,“所以说,他们都是一群愚蠢而且不负责任的家长。”
他又转过头看着我:“喂,你想加入我们吗?”黑漆漆的眼珠子里好像能折射出诱惑的光。
不可否认,我心动了。我很向往这样的生活,有家人、有朋友,可以其乐融融地一起相处。但是,这样真的好吗?
我突然想起了我自己。
作者有话要说: 脑洞来自日本作家乙一短篇小说集《箱庭图书馆》中的一个小短篇,文笔不太好,请见谅。
第2章关于陈柯
我是一个高一学生,以高分考入市重点高中。
高一入学测试的时候是班上第三名,当爸爸妈妈知道我这个分数的时候,当天晚上妈妈没有做我喜欢的菜,爸爸没有跟我说一句话。
后来,我想要帮妈妈洗碗,但是她让我回房间去看书,我回身的时候,妈妈轻飘飘地在我身后说了句:“怎么能只考个第三呢?第二也比第三好呀。”
我还记得,当时我耳朵好像刹那间失聪了一样,什么声音都听不到了,无论是妈妈后来刷碗时水流的声音,还是爸爸在客厅看新闻时主持人的声音,我好像都听不见了。
我坐在书桌前,看着数学书上那些笔直或弯曲的图形,开始想,究竟他们一直以来喜欢的,是我这个儿子呢?还是我从小到大的优异成绩?
小学时候,我考试语文数学都会拿到一百分,那个时候妈妈总会看着我的成绩单,开心地抱着我转一个又一个的圈,爸爸也会温柔地抚摸着我的头,带着我去超市挑选玩具或者去游乐场玩。
到了初一,拿到满分的次数少了很多,也不再是班上第一名,妈妈开始不允许我看电视,爸爸有时带我出去也只是带我去书店挑选适合我做的习题。其实这些都无所谓,只是,爸爸妈妈不会再开心地对我笑了。他们只会忧愁而严肃地看着我,眼睛似乎都在责问我:“你怎么还不去看书?”
关于这一点,我很难过。
所以我开始无比努力,初一之后,一直是班上的第一名,爸爸妈妈也会经常对我笑了。
只是,无论如何我都有点怅然若失。
有时候我躺在床上也会思考,究竟我存在的意义是什么?是拿一个优异的成绩让父母开心?那么我就是为了父母而存在的吗?既然这样我为什么要出生在这个世界上?为什么就不能由别人来代替我承受这份痛苦?
没错,我觉得这是痛苦,我觉得读书很痛苦,真的十分痛苦。每天都盯着课本盯着习题,盯着老师盯着父母,应付着一道又一道设置着陷阱的题目,应付着老师和父母或期盼或严肃的目光,这样的一切我都觉得很痛苦。
我却对此毫无办法,其实也并不是没有办法,只不过我不愿意违背父母的意愿。
因为我就是个胆小鬼而已。
可是,当妈妈的那一句话说出口时,我真的陷入了无尽的恐慌和害怕中。
他们真的是我的父母吗?他们怎么能够这样害我?我的人生就是这样吗?为了成绩做无穷无尽的努力,为了满足他们贪得无厌的yù_wàng而去压迫自己。为什么我得这样?为什么得是我来这样?我是他们的傀儡吗?一旦我没有达到他们的要求,他们就要抛弃我吗?
其实,我知道,是他们赋予我存在于这个世界的资格,但是我并没有要求他们这样做。
我并不是出于自己的意愿而存活在这个世界上的。
他们怎么能够那么自私地要求我的人生?
我看着数学书,忍不住用笔用力地在数学书上乱画,一道道黑色的笔芯将纸张画出裂缝,那些黑色的裂缝就好像我正在经历的人生。
真的好痛苦啊,明明我是希望他们爱我的。
从那天起,我不再看书,把自己的座位搬到了最后一排,上课不再听讲,老师来问我,我也一句话都不说。
爸爸妈妈在家里管教我,我也不说话。
妈妈或许猜到了是她的那句话伤害到了我,于是有天晚上走到我的房间,坐在床边温柔地跟我解释,可是那个时候,我看着她柔和的脸庞,她的嘴唇一张一合,她在说些什么?我一个字都听不到,我看着她的脸,那是我的妈妈,我妈妈离得我好近啊,她的表情好温柔,可是,她怎么又离我那么远呢?
想到这里,眼泪不争气地涌了出来,我连忙缩进了被子了,翻过身去。
妈妈轻轻地摇着我,我不理,她大声地叫我,我像是潜在游泳池里,她的声音被扭曲成了一道又一道的水痕,我一句话都听不清,只觉得吵闹。
后来,我开始学会逃课、上网、谈恋爱,真难以想象就短短一个学期的时间我能做那么多事情。虽然做这些事情的时候我并不快活,可是当我回到家看着他们对我生气而愤怒的脸时,我会感到一丝丝解脱,
很奇怪的心理,是吧?
当他们念叨我的时候,我会从家里逃离,也就是离家出走,心里想着,与其让你们丢下我,不如我先走掉。但是我离家出走的时间也往往只是一个晚上而已,在网吧待一个晚上并不是件很难的事情,第二天可以在课堂上打瞌睡,这样也算舒服。
不过终于有一天,他们忍无可忍了,把我从家里赶了出来。
我终于,被丢掉了。
把我过去的人生回顾了一遍,才发现我的人生实在是短的可怜,不过,他们也跟我差不多,我看向楼下。
他们已经不再忙活了,仔细一看