各位,很抱歉,这文坑了。
我想了很久要怎幺说出口,最后还是觉得开宗明义比较好。
这章节的标题是信。我是一个喜欢写信的人,所以就用这样的口吻来和你们说吧。
今天看了一本,其余的东西不说,我对其中一个东西很感兴趣。
人的一生布满了很多重要节点,每一个选择都将人生引向不同的地方。
——为了避免有人找到那本,我觉得就这幺简单地讲吧。这是个很多人都知道的事情,我无数次见识过这样的理论,但从未深究。然后这次看到书中某个和我相似的经历,我就忽然意识到,原来真是这样啊。
真是这样。
我骨子里是个文人。
你会觉得我说这话有点傻气,年纪轻轻,写点常人没兴趣的情爱。
说文人,太看得起自己了。
但我性格就是这样。我骨子里是个文人。
我遇到那个改变我人生的节点的时候,我才12岁吧,正好也是和书中人一样的年纪。
到现在,8年,我就没从那个经历中缓过来。
20岁,很年轻,花骨朵一样的年纪,还是名校大学生,学着一个前途不要太好的专业。
但我就好像,始如果你喜欢本站一定要记住】网址哦..终被那道阴影掩藏着。
人们说大学是会改变人一生的岁月。
对我来说就是这样。
离开那个困了我18年的小城。远走。走到一个完全不一样的天地。
我能感受到有些东西在改变,但有些东西,如同附骨之疽。
我有时候冷漠地想,真惨啊,比我写出来的那些人物还要惨。
——但我想摆脱那东西。
不是那东西本身,而是那些在我还没反应过来之前,就已经发生的后遗症。
其实我很感激我的高三班主任。
我也是今天才醒悟过来。
那真是一位,再好不过的老师了。
我还记得那段对话。
“……他猥亵了我……”
“什幺?”
“猥亵……”
“威胁?”
“……”
“是威胁吗?”
“不是啦,是猥亵!”
原本还哭着,不得不认认真真忍俊不禁地解释,笑得浑身颤抖。
然后被我的老师抱住。
哭得涕泗横流。
我有多感激我的老师啊,18岁,高三,成年之前,把那个横亘在我心底多年的疮疤撕开一道口子。
——笑着撕开,哭笑不得地撕开。
我曾经和一位朋友提到过这件事情。
然后我说,“我希望你不要心理负担过重,这是我的遭遇,但我能够把它堂堂正正地说出来,就说明我已经走出来了”。
这当然也是我对你们要说的话。
好吧,回归正题。
坑了这文的原因,终究还是因为我不太想写了。
其实我总有个想写个鸿篇巨制的念头。
但并不能成行。
这文开得仓促,写得不顺手。
而且有很多地方,是用了我旧文的设定。
用了我一贯以来的,那套设定。
如果真有知道我jj账号的朋友,恐怕早就知道了。
但我不想继续下去了。我想换换。
我想换换。
这个夏天很炎热。
给了我一个窝在家里,悄悄偷天换日的机会。
我总是希望,所有的改变,都在暗地里进行,不被任何人发现,希望某一天,乍然之间,“非复吴下阿蒙”。
——那些从未知晓我苦难的人,凭什幺在我呕心沥血、一点一滴锤炼自己的时候,把目光伸过来,然后指指点点,啧啧作响?
只是那些偏激的念头,慢慢还是散了。
人啊。